holly213 的个人博客

        我要订婚了！一切来的是有点快，其实，很早就想告诉好朋友，可是，不知道是不是我不自信，还是怕一说出去，万一有变数怎么办。是听了太多的变数，所以怕了！祈祷自己是幸福的。

        不敢在QQ空间里，大肆宣传，但，在这里，我可以记下我的心情。

        我们家男人（他很讨厌我用这个称呼，因为觉得听起来像是东西），一个有点大条，和浪漫有点小距离的男人。但也会下厨做饭给我吃。也会背我上楼梯。总体这个人就是，不是很贴体，但也不能说他就不体贴。忘了介绍一下，他的一个重大事件。身高：180，体重：184，传说中的1:1。体重发展历史：五年时间，从130胖到180，平均每年胖10斤。此人刚好比我大一周岁。（待续。。。。。。）

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    心里的伤口慢慢在愈合,虽然偶尔还是很想哭,然后笑自己傻,
    因为没有了你,所以我好好考虑自己的人生
    真正地开始考虑我身边的人,
    不过我变得不自信,不再那么相信感觉,怕感觉的"真心"是泡沫,
    怕自己又会傻傻
    朋友偶然间的一句:是你再也经不起折腾了,所以变得谨慎.
    我笑笑地回答:也许吧.
    没有你的那刻,我以为我身边没有人了,整个人空了
    在整理自己的日子里,觉得自己就象失去了灵魂,
    刚好那时在忙小事业,每天逼自己忘了
    "有女人的男人,我没兴趣"
    很想把曾经的记忆都删了
    而现在我知道,没有谁离不开谁
    当初是你一再坚持,所以在我心里我不曾放手
    而如今,这份感情已不存在,所以我开始清醒了
    之后,我有遇到不同的人,才发现,还是会有"感觉"的
    只是不知道这种"感觉"是吸引还是其他的~~~

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    真的,不喜欢了就不喜欢了,还能说什么呢,累地真的什么也不想写,语言在此时那么苍白无力.
    只是是否该否认以前的自己,可,那就是我,也许重来一次,我还是会这样.也许人生就这样,不必追究谁对谁错,当你喜欢上了她,就是喜欢了,无需内疚,真的,曾经的承诺我将当作美好的回忆,就让它过去吧.彼此都累了~~~只要你幸福就好!

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    我伤心了,可你又在哪呢?
    曾经谁说会一直陪着我,直到那一天
    现在我伤心了,可你在哪呢

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     原来一直很内疚,以为,我们最终没在一起,主要还是我的责任,是我不愿意为你放弃自己拥有的一切.
     而突然间,你有点结婚意识的时候,才发现,当初我在想结婚的时候,某人跟本就没想过和我结婚,只是恋爱而已......
     虽然没有直接这么说,可是言语间,让我有这种强烈的感觉,觉得自己好傻好傻啊
     劝别人说,在要结婚的年龄时,如果对方都没想和你结婚,那我别浪费青春了,因为青春不等我们.
     当你用你的青春去等待他时,他根本没想要和你结婚,
     他可以和你恋爱,好好爱你,可是他还没想过为你的人生负责,
     我们用我们的黄金期,陪他们恋爱,然后我们变成了剩女,而且是活在过去的剩女
     小可悲的人生就这样开始了,周围的压力就来了,还要被别人说挑三捡四
     因为我们总还是傻傻地,在心里,和他比较
     不知道多少人都是这样经历着,可是没有办法,除非有一天你顿悟
     或者你遇到下一个替换那个位置的人,否则,就在那折腾吧

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    最近的主题是什么呢?是无所事事.
    没有目标的日子,让人觉得灵魂在游荡.
    一再被别人好心地提到:好嫁人了
    总是挤个笑容,
    对啊,好嫁人了
    可是,那个他却还没出现
    总说这个年纪还没男人的女人是太挑剔了
    我也承认
    可是重感觉的女人就这样
    没感觉的婚姻,让人恐惧
    有一天梦到自己披上白纱,可是还是没有感觉
    在梦里,明确觉得自己后悔了,好无奈
    梦醒后,庆幸那只是个梦
    可确让人觉得那么真实
    真实地让人有点后怕
    只是希望不要遇到那一天

    无所事事的时候,好想学点什么,或做点什么
    不然总觉得浪费自己的生命
    混吃混睡
    有时还觉得终于熬过一天了
    这样,让我很没安全感
    觉得,当很多人都在努力前进的时候
    我却在退步
    这种感觉好可怕啊

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    2010年要写的东西:很不好意思,今天翘班在家!
    我想胖,看到的妞别骂我,对啊,2010年我想胖,等胖了就去败家拍照片!当小细文爬上脸的时候,知道青春离慢慢告别了,能留住的,不能留住的,都没办法,反正看不到拍结婚照的日子,那就去拍写真吧.可怜我那点工资啊,还好不用准备嫁妆,够我养活自己.
    2009年就这样,走近了尾声,迷糊的一年,感情和事业都没进展,这就是我的2009,考了几场试,落榜了几次,反而让我淡定.只能对自己说,努力过就好了.一切都不能强求.是我的逃不了,不是我的不强求.
    即将告别24周岁,没有成熟多少,反到麻木了很多,看清太多事实,失去了天真,可还是没真正长大,遇到好些事,还是没办法自己一个人面对,在逃避的东西~~~不干净利落的自己,让自己有一点讨厌,可也没办法,这就是我!
    不知道大家都中了什么魔咒,身边的朋友感情不顺利的这么多,是我们错了,还是因为什么呢,不知道,各自有各自的理由吧,只是希望2010能听到大家的好消息!
    大家一起祈祷吧!我们要精彩的活着,不管明天如何!

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    偶尔,真的有奇怪的想法.想消失一阵~~~
    不知道为什么会这么想,可是,有时真的好想这样,抛开一切的一切......不知道想逃避的,想放开的是什么......

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    擦干忍不住的泪水，模掉键盘上的泪水，深呼吸后，保持微笑面对你！
    不想让眼泪为我说话，因为不喜欢这样的自己，总以为情绪会被时间抚平，早就做好了很多面对的准备，只是设想真要出现的时候，原来还是那么地控制不住自己地情绪。当一切都只是无力挣扎地时候，总想用遗忘来疗伤，只是真到意识模糊时，又那么怕，怕真地忘了你～～～于是又开始新一轮的轮回！！！
    （文字写到这，心情也平静了很多～～～）
    喜欢看到你笑！就算那不是为我～～～

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